Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !

Pierrot Gourmand a écrit:Merci à tous pour ces traits d'humour, mais pensez à suivre les conseils pour limiter la contamination 

Fantasio59 a écrit:

" Une mauvaise herbe est une plante dont on n'a pas encore trouvé les vertus. " dit
[size=12]Ralph Waldo Emerson et bien moi, je commence à comprendre pourquoi je m'évertue à me planter ![/size]

Druide a écrit:Les nouvelles consignes officielles du gouvernement viennent de tomber.

Casimir Perier a écrit:

Druide a écrit:

Je n'arrive plus à lire les vidéos du village, y en a-t-il à qui cela est arrivé ? Si c'est le cas, c'est le réseau Youtub qui est encombré, sinon cela vent de mon pc...à suivre...

loulou a écrit:

Casimir Perier a écrit:

Druide a écrit:

Je n'arrive plus à lire les vidéos du village, y en a-t-il à qui cela est arrivé ? Si c'est le cas, c'est le réseau Youtub qui est encombré, sinon cela vent de mon pc...à suivre...

salut casimir 

non cela ne m'est jamais arrivé

Ric le Gaumais a écrit:

Si vous essayez le truc de mon copain, dites moi

si vous vous sentez mieux...

> [size=32]Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.[/size]
> [size=32]Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place ![/size]
> [size=32]Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :[/size]
>  [size=32]"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives."[/size]
> [size=32]Et alors, miracle ! Une place se libère juste devant lui.[/size]
>  [size=32]Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit : [/size]   [size=32]"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé".[/size]
>  
> [size=32]Au Mur des Lamentations[/size]
> [size=32]Deux hommes arrivent au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent.[/size]
> [size=32]Le premier :[/size]
>  [size=32]- Mon Dieu, s'il te plaît, fais-moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez.[/size]
> [size=32]Et le deuxième :[/size]
>  [size=32]- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20$ pour vivre et manger aujourd'hui, c'est tout...[/size]
>  [size=32]Et chacun se lamente, sans arrêter.[/size]
> [size=32]A un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :[/size]
>   [size=32]- Bon écoute, tiens, voilà tes 20$ et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein.[/size]
>  [size=32]Divorce juif [/size]
>  [size=32]Jacob, qui habite Tel Aviv, téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New-York et lui dit :[/size]
>  [size=32]« Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante-cinq ans de souffrance, c'est assez ».[/size]
>  [size=32]« Papa, comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes ! » lui cria le fils.[/size]
>  [size=32]« Nous ne pouvons plus nous voir », répondit le père, « nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service, mon fils, si tu appelles ta sœur Rachel à Chicago ».[/size]
>  [size=32]Et il raccrocha abruptement.[/size]
>  [size=32]Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.[/size]
>  [size=32]« Comment vont-ils divorcer, à leur âge ? Je me charge de l'affaire ».[/size]
> [size=32]Directement la fille téléphone a son père et lui dit:[/size]
> [size=32]« Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu : ne faites RIEN, tu as bien compris, tu nous attends !."[/size]
> [size=32]Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :[/size]
> [size=32]«Très bien, Rebecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion».[/size]
>  
>  [size=32]Conversion au catholicisme[/size]
> [size=32]Deux juifs envoient leurs deux fils en Israël pour un long séjour. Ceux-ci reviennent convertis au catholicisme.[/size]
> [size=32]Profondément choqués et incrédules, les deux pères juifs en parlent à leur rabbin. Celui-ci leur répond qu’il vit le même drame car son fils de retour d’Israël s’est converti aussi au catholicisme.[/size]
> [size=32]A la synagogue, le rabbin invoque Dieu pour solliciter son avis et son aide. Et Dieu lui répond :[/size]
>  [size=32]« Vous avez entendu parler de mon fils Jésus. Moi aussi je l’avais envoyé en Israël….. »[/size]
>  
>  [size=32]La maman[/size]
> [size=32]Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.[/size]
>  [size=32]- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.[/size]
> [size=32]- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?[/size]
>  [size=32]- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne ![/size]
> [size=32]- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !     [/size]
>  [size=32]Ainsi fut fait ! Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail. Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...[/size]
> [size=32]Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue ! Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits. [/size]
> [size=32]Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :[/size]
>  [size=32]-Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???[/size]
> [size=32]Le sang du juif[/size]
> [size=32]Un juif a l’habitude de donner son sang.[/size]
>  [size=32]Un richissime Saoudien tombe malade mais son sang est très rare.[/size]
>  [size=32]Après d’impressionnantes recherches mondiales, on découvre que seul ce Juif de Jérusalem peut lui fournir le sang. Il va le voir et lui demande de l'aider. [/size]
>  [size=32]Ce Juif va d'abord voir le Rabin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.[/size]
>   [size=32]Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.[/size]
>   [size=32]Deux ans plus tard, même problème pour le Saoudien.[/size]
>   [size=32]Le Juif lui offre une seconde fois son sang.[/size]
>  [size=32]Pour le remercier le Saoudien lui offre une Twingo.[/size]
>  [size=32]Deux ans plus tard, même situation. [/size]
>  [size=32]Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.[/size]
>  [size=32]Là, le Juif ne comprend plus et va voir son Rabin en lui disant:[/size]
>  [size=32]"Rabi, je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."[/size]
>  [size=32]Le Rabin lui répond: [/size]
>  [size=32]"Mon enfant, aurais-tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ?"[/size]
> [size=32]Le mur des Lamentations[/size]
> [size=32]Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des Lamentations, depuis toujours.[/size]
>  [size=32]Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. [/size]
>  [size=32]Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.[/size]
>   [size=32]"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"          [/size]
>   [size=32]"Moshe Rosenberg" répond-il.[/size]
>   [size=32]"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?" [/size]
>   [size=32]"Plus de 60 ans" répond-il.[/size]
>  [size=32]"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"[/size]
>   [size=32]"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."[/size]  [size=32]"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"[/size]
> [size=32]« J'ai l'impression de parler à un mur.... »                              [/size]
> [size=32]Juif ou arabe? [/size]
>   [size=32]Dans une famille où le père est arabe et la mère juive, le petit garçon va voir son père et lui demande : [/size]
>  [size=32]- Papa, je suis arabe ou je suis juif .... ? [/size]
>  [size=32]- T'es arabe, mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.[/size]
>  [size=32]A ce moment, la mère arrive et dit : [/size]
>  [size=32]- Ah non, mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre.[/size]
>  [size=32]S'ensuit une belle dispute conjugale.[/size]
>  [size=32]Finalement, le père demande à son fils : [/size]
>   [size=32]- Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ? [/size]
>   [size=32]Et le fils, de répondre : [/size]
> [size=32]- Il y a un vélo en bas. C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole ![/size]

Ric le Gaumais a écrit: