[RevuE NawaK] Scaferleti Caporal Bandeau Vert

  Je comptais initialement parler avec vous aujourd’hui d’un sujet grave ; les mensonges continuels des différents gouvernements au sujets d’une invasion imminente d’extra-terrestres. Sachez-le, et cela risque de vous faire un choc, mais ILS sont DEJA parmi NOUS ! Et cela depuis fort longtemps d’ailleurs… car l'affaire Roswell en 1947 ou la vague d'OVNI en Belgique (Tiens fume, c'est du belge) à la fin des années 1980 ne sont que la partie émergée de l'iceberg (comme on disait sur le Titanic)

  Contrairement à la croyance populaire, les « martiens » ne sont pas verts mais de couleur grise, et ne viennent pas non plus de la planète Mars (Même si ils y ont des bases ainsi que sur la lune). Ces « petit-gris », plus communément « short-greys », apparemment en provenance du système Zeta Reticuli dans la constellation du Réticule (la deuxième gauche en sortant de l’ascenseur après la ceinture d’astéroïdes), nous visitent régulièrement, et vous pourrez trouver sur internet tout un tas de récits, de photos, de vidéos et de documents qui sont autant de preuves de leur présence sur notre bonne vieille planète Terre, malgré toute l’ingéniosité de nos autorités à faire preuve de désinformation.

  Cependant, et puisque je connais votre propension à avoir l’esprit étriqué et hermétique aux théories conspirationistes et à tout ce genre de choses, je vous parlerai finalement du Caporal Scaferlati bandeau vert. Lui-même, comme les martiens, n’est d’ailleurs pas vert mais gris, enfin c’est son emballage qui est gris, parce que le tabac est en fait marron.

  Pour que cela s’avère moins compliqué à suivre pour vous, et sachant que votre quotient intellectuel avoisine le niveau de la mer (le niveau de la mer, c’est le niveau zéro, je dis ca pour les plus abrutis, hein...), voici quelques photos qui clarifieront les choses :

  Ceci étant fait, et maintenant que nous sommes d’accord sur le sujet de cette revue, commençons par l’emballage.

  La peau grise des martiens ne revêt, de prime abord, aucune combinaison, si bien qu’on dirait qu’ils se trimballent à poil ! C’est assez trompeur, car leur peau est elle-même une combinaison organique recouvrant leur « vraie peau ». Vous remarquerez d’ailleurs qu’ils se promènent en toute impunité de cette façon sans risquer d’inculpation pour attentat à la pudeur. Comme quoi il y a bien une justice à deux vitesses dans ce monde pourri. Essayez donc de sortir dans la rue le ziguouiguoui à l’air plus de deux minutes sans finir au poste !!!


  Bref, je m’égare alors revenons en à l’emballage, du gris bandeau vert cette fois ci s’il vous plait. Autrefois conditionné en cube de papier craft gris (d’où son nom), avec une étiquette verte, ce conditionnement a fait, hélas, désormais place à une blague en plastique. Foutu progrès, qui fait perdre à certaines choses appartenant à notre patrimoine leur charme, pour ne pas tomber commercialement en désuétude. Il est vrai que sortir un cube en papier pour y puiser un peu de tabac, ça fait un peu anachronique au XXIème siècle, ère de « l’exopolitique » (allez donc sur le net voire ce que ce mot veut dire, je vais pas tout vous mâcher non plus pfff...)

  Une fois l’emballage ouvert, ma foi, le corps d’un petit gris n’est pas si différent du notre. Il est vrai que je ne suis pas spécialiste en médecine légale, et sur ce point notre cher ami Tabadoc, chirurgien de son état, pourrait éventuellement vous en dire un peu plus (même si il est plutôt spécialisé dans l’humain vivant, enfin j’espère pour ses clients), cependant on y retrouve tous nos organes principaux. Mis un part un pénis ridiculeusement atrophié (le même que certains membres actifs - SIC ! - de ce forum, et dont je tairai par pudeur, voire par mépris, le pseudo) du à un mode de reproduction par clonage, et ce depuis des millénaires, il y a beaucoup de similitudes avec celle d’un humain. Comme de toutes façons vous n’en avez tous rien a foutre de ce que je vous raconte, mais qu’au moins ça vous fait rire, parce que je sais bien que certains d’entre vous se demandent qui en a une petite, et que ceux qui en on une petite sont entrain de me maudire pour avoir divulgué leur (minuscule) secret, revenons en, une fois de plus, à notre tabac.

 

  A l’ouverture, de la blague cette fois ci (non mais sans blague), comme son cousin le bandeau bleu, on découvre un tabac d’un brun soutenu et généreux, avec une odeur de terroir qui apparait pourtant légèrement plus subtile. Sa coupe « Scaferlati » vous permettra d’ailleurs un bourrage aisé et une combustion régulière, mais cependant un peu rapide. Une fois de plus, un tabac costaud d’aspect contrastant avec la finesse de sa coupe.

  La mise à feu se fait facilement, la combustion reste linéaire, mais mérite d’être maitrisée, sous peine de vous arracher rapidement la gueule. C’est du tabac d’homme, qui se laissera gentiment dompter si vous le fumez lentement, a petite bouffées. On est loin des aros ultra saucés, ultra sucrés, pour les chochottes bouffardeuses délicates de la boite à ragout. Pas de tons pastels dans les roses pâles avec le bandeau vert, mais quelque chose de plus sec, d’un peu épais, dégageant une fumée légère et bleutée. Et coté saveur, si cela surprend les novices, car ce n’est pas mauvais du tout, les amateurs de gris et de bruns en seront ravis.


  Avec les petits gris, en revanche c’est tout le contraire. Pour leur foutre le feu, il faut se lever de bonheur, non seulement parce que leur « peau-combinaison » est ignifugée, mais comme ils ont la capacité de lire dans votre esprit, vous n’aurez pas le temps de les approcher avec une lampe à souder ou un lance flamme, qu’ils auront déjà deviné vos belliqueuses intentions. Je vous conseille plutôt le fusil à lunette et du gros calibre en cas d’agression volontaire, car a distance ce sera beaucoup plus prudent. Vous connaissant comme je vous connais, même en cas de contact rapproché, une bonne partie de d'entre vous ne risquerait rien. Il est vrai qu'idiots comme vous êtes hein… N’empêche qu’il faut tout de même vous en méfier, eux aussi peuvent vous arracher la gueule, a coup de pistolaser. Alors garder sa tête sur ses épaules ça reste tout de même pratique, ne serait-ce qu’au photomaton en cas de renouvellement de votre carte d’identité voire pour certain, d’invalidité… dire si c’est reluisant !

  Si à ce stade vous avez encore du mal a croire mes propos, voici un extrait d’une conversation téléphonique édifiante et top-secrète de la présence de ces aliens, entre George W Bush et Nicolas Sarkozy, qui a eu lieu en 1963 à Fouzitout-sur-Yvette (Seine et meuse)

NS – Ca va ouais. Putain j’ai des gaz, j’ai abusé du cassoulet hier au salon de l’agriculture. T’as le bruit et les odeurs ! Et toi, what’s up?

NS – Tu fais chier avec tes vannes pourries, Angela Merkel me la déjà sortie au dernier G8. Quoi de neuf à la zone 51 ?

  Comme vous pourrez le constater, et si vous savez un tant soit peu lire entre les lignes, la situation s’avère des plus critiques !

  Personnellement témoin d’une rencontre du quatrième type (Contact direct avec une Entité Biologique Extra-terrestre ou EBE), information que je vous révèle aujourd’hui et dont je n’avais encore parlé à personne jusqu’à présent, je reste dubitatif quant à leurs intentions. Surtout que des cas d’enlèvements par ce genre d’individus sont notoires. J‘ai d’abord pensé qu’ils allaient expérimenter sur moi tout un tas de trucs sexuels (on peut toujours rêver à un peu d’exotisme…) et bien non ! Ils m’ont révélés être subjugués par mes talents culinaires (ils ont vus des photos de mes plats ici même sur le forum), et après m’avoir longuement observé, ils ont décidés de me contacter pour que je vienne cuisiner sur leur planète et leur faire découvrir la gastronomie française. Faut dire qu’ils sucent des cailloux en guise de repas chez eux et ça commence à leur devenir monotone. Plutôt sympathique comme démarche, vous me direz, qui permet de faire un pas en avant dans la fraternité universelle, le rapprochement des peuples, le brassage ethnique et culturel, la tolérance, l’œcuménisme et la diplomatie. Surtout que je ne suis pas xénophobe pour rien au monde moi. Mais voici le problème ; il est non seulement interdit de fumer a bord de la soucoupe volante, mais en plus il n’y a aucune civette sur leur planète. Du coup c’est vous dire si je les ai virés à grand coups de pompes dans le valseur ! Je vais tout de même ne pas me taper 36 années-lumière de voyage interstellaire, sans pouvoir fumer une pipe, tout ça pour apprendre à cuisiner à une bande de métèques clonés qui ne se sont même pas foutus d’avoir une civette dans leur patelin pourri ! Et ça se targue d’avoir 1 million d’années d’avance technologique et de voyager en hyper-espace, sans déconner ???!!! Malgré leurs promesses de me filer un super vaisseau spatial de course (sièges baquets, intérieur alcantara, toit ouvrant panoramique, jantes en alliage, Hyperespace Turbo, canons ioniques megablaster, bouclier déflecteur et autres options), un chouette pistolaser désintégrateur et un abonnement a vie a Short Grey Magazine, je vous garanti qu’ils ont vite déguerpi quand je les ai menacé de transformer leurs tronches de mutants dégénérés en trou noir ! Je te les ai renvoyés sur Zeta machin-chose manu militari, ces crèves-la-dalle d’étrangers, avant d’être obligé de les antimatièriser. Vous en conviendrez ; on est même plus chez soi, c’est vrai quoi merde !!! Du coup j’ai réglé le problème, ils ont remis leurs projets d’invasion à la Saint Glinglin, et sont pas prêt de remettre un tentacule sur cette planète. La moindre des choses serait d’ailleurs de me dire merci… Les cadeaux en nature sont aussi les bienvenus ; comme des boites de tabac, des pipes de Pierre Morel, de l’argent liquide ou votre plan d’épargne retraite… Rien ? Et dire que je viens de sauver votre peau et celle de l'humanité toute entière... voila a quoi ça mène...


  Enfin, et pour conclure sur ce tabac, une découverte sympathique pour tout fumeur ayant un tant soit peu d’expérience, et qui souhaite enrichir ses connaissances (et s'endormir moins con). Ce n'est pas un tabac que je fumerais tous les jours, mais le trouve plutôt adapté pour bricoler tranquillement  dans son atelier tout en tétant sa pipe, ou, d'une autre façon, propice à un moment d'intenses réflexions quantiques sur les débuts et le devenir de notre cher Univers...