Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !

une petite gauloiserie pour changer

TU parles d'une trompe ! Il a été piqué par un scorpion ou alors c'est un tuyau Gardena !

Et bien. Je vous avoue que je me demandais bien quand ce fil allait déraper. juifs, homosexuels, handicapés, gens de couleurs, il est des thèmes à ne plus aborder sur le ton de l'humour anodin. Mai 68 c'est terminé ainsi que le il est interdit d'interdire. Ceci peut sembler dommage pour les chantres de la liberté d'expression mais l'actualité récente illuste que certains sujets n'ont plus lieu d'être abordés sur le ton de l'humour. La législation est très claire à ce sujet. À chacun de prendre ses responsabilités.

Maintenant que cela a été dit nous pourrions passer à autre chose. Je n'irai pas jusqu'à accuser François d'antisémitisme pour une blague de mauvais goût. Il faut savoir raison garder.

Ben... C'était terminé et nous étions passé à autre chose très cher... Tu es en retard... 

grandslough a écrit:Je n'irai pas jusqu'à accuser François d'antisémitisme pour une blague de mauvais goût. Il faut savoir raison garder.

J'espère bien, surtout que la blague ne venait pas de lui au départ...

Grandslough a écrit:

Au temps pour moi. Revenons à nos pipes et tabacs.

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les questions du permis ont été rénovées .... chouette

papier ciseaux ..... gagné

cà partait d'une bonne intention pourtant...

au caïd a écrit:

cà partait d'une bonne intention pourtant...

Même avec plein de copains morts à Charlie... celle-là m'a bien fait rire ! 

Tiens, celle là aussi. Dis donc, t'es en forme, Didier       

au caïd a écrit:

papier ciseaux ..... gagné

Oui Didier est en grande forme !

Harmoblues a écrit:Un peu de publicité pour « Le Bon Coin »

Mon Chéri, Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulles et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi. Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRÈS !

Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?

Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : "LE BON COIN" !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons " au BON COIN", c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin. Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bisannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d' accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !

J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint. Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) ni ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de base-ball pour m’administrer la correction que je mérite.

Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents. Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l' exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t'ai préparé un modèle :

« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à -faire cuire des pâtes, - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village, - comprendre comment fonctionne la machine à laver. Si je n' étais déjà comblée par l' amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie. Adieu !!

"LE BON COIN" change la vie ! "

     

Harmoblues a écrit:

Un hôtelier reçoit une lettre où on lui demande si l’hôtel accepte les chiens.

Il répond ainsi :

- Monsieur, depuis vingt ans que je dirige cet hôtel, aucun chien ne m’a volé de cendrier ni brûlé les draps avec une cigarette. Je n’ai jamais dû appeler la police pour un chien en état d’ivresse ou qui essayait de partir sans payer. C’est pourquoi, bien sûr, je reçois les chiens avec plaisir.

PS : Si votre chien le désire, vous pouvez l’accompagner !

crois-le ou non, je l'ai déjà vu affiché à la réception d'un hôtel. Était ajouté à cet avis, "jamais un chien n'a frotté ses souliers avec le couvre-lit. Quant au P.S, il était rédigé comme suit: «Si votre chien se porte garant de votre probité, nous accepterons avec plaisir que vous puissiez l’accompagner».