Brèves de comptoir (pipesques)

Moi, en matière d'aros, je ne suis pas difficile : je n'en aime aucun.
- Il paraît qu'Einstein, avant de réfléchir à une question difficile, allumait toujours une bonne pipe.
- Moi je fais l’inverse.
- Il paraît que les vers de terre, quand ils creusent des galeries avec leur bouche, ils respirent par l'anus.
- Comme moi, quand je fume ma pipe.

- Moi, je n'aime pas les Anglais.
- Moi si. Mais uniquement dans ma pipe.

- Tu fumes dans le bar ? Tu sais pas que la loi Evin t'interdit te fumer dans les lieux publics ?
- Moi, Evin, je l'emmerde.
- Fais gaffe, il va finir par t’interdire aussi de chier dans les lieux publics.

- Moi, je ne fume que des blondes.
- Moi, je préfère les bruns.
- T'es homosexuel ?

- Moi pour conserver mon « gros cul », je le mets dans une couille de taureau.
- Vaut mieux ça que l'inverse.

A l’école, j'étais premier de la classe: les copains m'appelaient "grosse tête petit cul". Maintenant j’ai grandi. Quand je fume du gris dans ma liseuse à petit foyer, les copains m'appellent « gros cul petite tête ».

- Il parait que les morts fument les pissenlits par les racines.
- T’es con ou quoi ? Ils peuvent pas, puisqu'ils ont cassé leur pipe.

- Panisse: « Moi je dis que les fumeurs de pipe c'est tous des fadas. »
- Escartefigue: « Moi je dis que les fumeurs de cigare, c’est tous des couillons. »
- Monsieur Brun: « Arrêtez de vous chamailler. Vous feriez mieux de fumez le calumet de la paix."
- Panisse: « Voilà bien une parole de lyonnais. Un calumet, c'est une pipe. »

Moi et ma copine on est vegan: on ne fume que des tabacs à base de plantes

- J'ai le cigare au bord des lèvres.
- Les toilettes, c'est au fond à gauche.

Dédé à la patronne du bar tabac:
- Mets moi un pernod et un paquet d'Amsterdamer.
- Tu dois d'abord payer tes dettes.
- Combien je te dois ?
- Dix pernods, deux blagues de Caporal, et une pipe.
- Les pernods je les ai bus. Le tabac je l'ai fumé. La pipe, par contre, j'en ai aucun souvenir.

- Y paraît que Moïse a cru en Dieu à cause d’un miracle. Il a vu un « buisson ardent ».
- C’est-à-dire ?
- Du bois qui brûlait, mais qui ne se consumait pas.
- Moi, j’ai pas besoin d’être Dieu pour accomplir ce miracle. J’ai qu’à fumer ma pipe.

- Quand je vais à Bethune, j'petune
- Quand je vais à Passy, j'petune aussi.
- Et moi, quand je vais à Andorre, j’pétune encore.
- Vous avez raison les gars : le pétun, ça se commande pas.

Quand on voit la fumée blanche au dessus du Vatican, tout le monde crie "vive le Pape". Quand on voit la fumée blanche au dessus de ma pipe, tout le monde s'en fout.

- Tu fumes trop vite
- Et alors?
- Qui veut pétuner loin ménage sa mixture.

- Tes pas trop vieux pour pétuner?
- C’est sur les vieilles lippes qu’on fume les meilleures pipes.

- Pourquoi tu fumes la pipe plutôt que la cigarette ?
- Les volutes s'envolent, la pipe reste.

De tous les animaux, les coqs de bruyère sont les mieux placés pour fumer la pipe.

- C'est quoi, une civette?
- La femelle du civet.

- Je m'appelle Jean Culot, et tout le monde se moque de moi.
- Oh tu sais, le nom ça veut rien dire. Regarde, Jean Nicot.

- Mec, ta pipe est mal culottée.
- Je sais, les copains m'appellent Dagobert.

- Tu sais comment on dit « tabac » en latin?
- Non
- Tabacum Nicotiana.
- Nique Oxana toi-même.

Je ne fume jamais entre deux bols.

A force de bourrer ma pipe avec les doigts, j'ai chopé un cor au pouce.

- Pour toi, c'est quoi la meilleure pipe?
- Celle que j'ai au bec.

- Salut Dédé! Comment t'as su que j'étais là ?
- J'ai vu la fumée, je suis entré.

J'ai connu une fille, elle s'appelait Lou. Quand elle passait dans la rue, toutes les pipes se rallumaient sur son passage.

- J'ai ouvert la boîte de Pandore.
- Y avait quoi dedans ?
- Des tabacs d'Andorre.

- Quand tu fumes la pipe, le moment délicat, c'est quand tu atteins la fin du bol. Toute la difficulté, alors, c'est de gérer le cul de bouffarde.
- Ta femme, elle s'appellerait pas Gérarde des fois ?

  Jaufré   

En voyant le titre je me suis dit : "oh ça, ça sent le Jaufré"

Quel florilège merci merci merci, j'imagine bie'nvrs brèves captées par tes soins au café de la place d'ALNB.

Énorme ! (celle sur les vegans m'a particulièrement fait rire)

Merci pour ça ! J'ai bien aimé celle sur Dagobert 

Bravo Jaufré
Superbe ana

Ca yvest j'ai tout lu. Bon, certaines m'échappent mais bravo pour le tour de force

william1941 a écrit:Bravo Jaufré
Superbe ana

De quelle Anna tu parles? La blonde ou la brune?

Ernie a écrit:Ca yvest j'ai tout lu. Bon, certaines m'échappent mais bravo pour le tour de force

Dis moi celles que t'as pas compris, je t'expliquerai entre deux pernods.

Pierrot Gourmand a écrit: j'imagine bie'nvrs brèves captées par tes soins au café de la place d'ALNB.)

J'ai suivi ton conseil et j'en ai effectivement glané quelques autres:



J'aime ma femme quand elle fume la pipe. Au moins, elle s'arrête de causer.



Il faut culotter les pipes comme on déculotte les filles. Avec délicatesse. 



- Moi je culotte ma pipe au pastis.
- Comment tu fais?
- Je bois une gorgée entre chaque bouffée.



A la pétanque, pour pointer, j'utilise toujours ma pipe droite. Elle me sert de viseur.



- Quand je vais à la chasse, j'éteins ma pipe pour ne pas alerter le gibier avec l'odeur de la fumée.
- Moi je fais pareil, à la pêche.



Moi les filles, je leur interdis de fumer au lit. Un jour, y en a une qui m'a mis le feu aux draps.



LES GARS SI VOUS EN AVEZ D'AUTRES, N'HESITEZ PAS A ENRICHIR LE FIL!

Les pipes c'est le contraire des filles: pour en jouir il faut les culotter.

william1941 a écrit:Les pipes c'est le contraire des filles: pour en jouir il faut les culotter.

william1941 a écrit:[size=39]"De quelle Anna tu parles?" (Jaufré). Celle à mite, bien sûr.[/size]

Phalloide, je suppose?

Ah! ma non alors!

william1941 a écrit:"Il faut culotter les pipes comme on déculotte les filles. Avec délicatesse. " (Jaufré).
Ben, c'est pas toujours qu'elles amènent une copine.


"De quelle Anna tu parles?" (Jaufré). Celle à mite, bien sûr. J'aime l'exotisme.

non celle à thème

N'en jetez plus!

Allez, encore deux ou trois autres recueillies ce matin dans un bar du Vieux Port:



- Ce week-end je suis allé en Espagne, j'ai ramené 2 kg de tabac.
- Tu sais que t'as droit qu'à 1 kg?
- Oui, mais un homme averti en vaut deux.



- Je n'aime que les Anglais et les Danois. Je déteste tout ce qui est "bruns" ou "gris"
- T'es raciste?



- Tu fumes la pipe ou le cigare?
- Les deux.
- T'es bisexuel ?
- Seulement les années bissextiles.

Cette semaine j'étais en déplacement en Seine Saint-Denis. Le soir, au bar de l'hôtel, j'en ai recueilli quelques autres:




- Ton latakia sent mauvais.
- Oui je sais, je fume l'Anglais comme une vache espagnole.

Quand mon brûle-gueule est plein, je le fume. Quand il est fumé, je le plains.

C'est l'histoire d'un mec, il entre dans un bar, et il dit "Semois" - alors qu'en fait, c'est même pas lui.
 
- Wouaouh! Quand tu pètes, tu fais fort.
- Et quand je pétune, je fais fortune.
 
- "J'ai du bon tabac dans ma tabatière, j'ai du bon tabac, tu n'en auras pas..."
- De toutes façons on n'en voulait pas, de ton tabac.
- Vous avez tort, c'était de l'Amsterdamer.
- Raison de plus.
 

- Einstein fumait la pipe. Or Einstein était un génie. Donc les fumeurs de pipe sont des génies. Je fume la pipe, donc je suis un génie.
- Staline fumait la pipe. Or Staline était un connard. Donc tu es un connard de génie.

Quelques autres glanées la semaine dernière du côté de Lyon:



- Dans le dernier album d'Asterix et Obelix, le druide rencontre une druidesse qui lui fait changer sa recette de potion magique.
- Oui, je sais, j'ai lu aussi. Elle s'appelle Virginia Perix.



- J'aime pas les mecs qui promènent un caniche tout en fumant une bulldog.
- Tu préférerais l'inverse?



- Quel est la différence entre le catalogue d'une civette française et un oignon?
- Aucune. Quand tu l'épluches, tu pleures.



- D'après Boris Vian, quand je serai mort, j'aurai du vent dans mon crâne.
- Tant qu'à faire, je préférerais que ce soit de la fumée.



- L'autre jour j'étais à Dublin, j'ai cherché de l'Old Dublin, j'en n'ai pas trouvé.
- T'es allé dans la vieille ville ?



Toi, quand les couillons fumeront la pipe, tes volutes se verront de loin.



C'est un mec, il voit son pote au bar avec une pipe dans l'oreille.  Il lui dit:
- Pourquoi t'as ta pipe dans l'oreille ?
- Quoi?
- Pourquoi t'as ta pipe dans l'oreille ?
- Comment?
- Pourquoi t'as ta pipe dans l'oreille ?
- Écoute, mec, tu peux pas parler plus fort? Tu vois pas que j'ai ma pipe dans l'oreille ?

Jaufré Cantolys a écrit:- Quel est la différence entre le catalogue d'une civette française et un oignon?
- Aucune. Quand tu l'épluches, tu pleures.

 

Merci Jaufré.
Je vais aller me coucher avec le sourire.